|
|
|
Июль 25, 2008
09:21 am - Ыпермен и всемирная история
Однажды Ыпермен понял, что историю пора менять.
Тогда он залез в коллайдер, вернулся на 15 тысяч лет назад, изменил там все, набил морду кому надо, как нужно расставил капканы и запалил костры.
Потом немного перекантовался на задворках Вселенной, а через 15 тысяч лет вернулся на Землю и стал ПРИШЕЛЬЦЕМ.
Отт.
Ну его уже ждали. Африканский-то континент с небольшими изменениями в чем-то похож на его суперлоготип.
|
Июль 22, 2008
05:42 pm
Однажды Ыпермен смотрел старую видеозапись.
Там, на пленке, запечетлена была красивая жизнь до эпохи цинизма. До этой эпохи.
Ыпермен все пересматривал и пересматривал пленку. И в конце-концов затёр. С особым цинизмом.
|
Июль 20, 2008
11:09 pm - Ыпермен и красная книга
Однажды Ыпермен познакомился с настоящим ебарем-секачем.
Ну как познакомился... так просто повстречал... то есть не повстречал, а просто увидел, да и то не увидел - а просто в ЖЖ вышел. А он - вот он. Сидит, сигаретки мнет.
Вымирающий вид.
Да вот его фото
|
11:03 pm - Как Ыпермен стал вождем
Однажды Ыпермен и стадо диких баранов встретились на узкой горной тропе.
"ПРЫГАЙ!!!" - заорал Ыпермен.
Половина баранов от неожиданности бросилась в ущелье.
Вторая половина посмотрела вдогонку тем, кто улетел. Посовещалась и скинула вниз вожака. Потом открытым голосованием выбрала Ыпермена в вожди.
Голосование прошло без нарушений путем поднятия передних правых копыт вверх.
|
10:58 pm - Ыпермен и дети
Однажды Ыпермен увидел детей. Дети по стройке бегали без касок и ждали опасности.
И к Ыпермену подбежали и говорят: "Дяденька Ыпермен! Ты почему в каске?"
"Я потому что на свете самый лучший. Мне неожиданности противопоказаны. Спасибо миру, что я у него есть."
"А-а-а!" - хором протянули дети. "Ну ладно"
И обратно побежали стоять под стрелой.
Вот дураки.
|
Июль 15, 2008
10:59 pm - НА ПОМОЩЬ
Нужна помощь.
У меня украли цифровой фотоальбом. Девайс представляет собой жесткий диск на 120 Гб с экранчиком. Сам девайс хоть и дорогой, но бог с ним. Я хочу вернуть фотографии, которые в нем были сохранены (это все фотки сына + пять последних лет жизни)
Я хочу подключить всех френдов и сделать с ними через ЖЖ и аську такую объяву:
Утеряны пять лет жизни.
Во вторник вечером 15 июля на парковке магазина АШАН-Мытищи (Осташковское ш.) из сумки был выкраден цифровой фотоальбом (см. изображение). Технические данные девайса тут неважны. Важно, что в нем были сохранены бесценные фотографии (пять последних лет жизни + ВСЕ ФОТОГРАФИИ сына начиная с момента его рождения - не менее тысячи фотографий!!!). Господа, те кто получил девайс в пользование, будьте людьми, верните фотки. Анонимно. С выкупом. Как вам будет удобней. Не будьте зверями. Верю в чудо. Дмитрий. Телефон 8 916 534 31 26.
Пожалуйста, запостите это объявление у себя в ЖЖ или отправьте друзьям через аську. Это крайне важно для сохранения семейного спокойствия.
|
Июль 1, 2008
03:32 am - Ыпермен и ростелеком
Однажды Ыпермену не спалось. И тогда он решил позвонить своему злейшему приятелю - лже-Ыпермену, который проживал в параллельном лже-мире. Начал звонить.
Гудок. Занято.
Еще набрал. Занято Три, четыре раза. Пять.
Наконец...
А что случилось наконец, Ыпермен так и не узнал, потому что осерчал и трубку на рычаги бросил.
А в это время лже-Ыпермену в параллельном мире тоже сон не шел.
Он названивал Ыпермену. Потом также рассердился, трубку бросил, и говорит:
- Во всем лже-Ростелеком виноват.
Глухо и сердито из нашего мира отозвалось эхо: "о е о е е о и о ат".
Вот так ни за что двое недотеп друг другу недозвонились.
|
03:29 am - Ыпермен и правда
Однажды Ыпермен=Ыпермусик читал Ыпермену=Ыпермасику считалочку.
"Раз-два-три-четыре-пять. Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает. Прямо в зайчика стреляет. Пиф-паф, ой-ой-ой. Убегает зайчик мой".
- Стоп, - говорит Ыпермен - все ложь. Зайчик должен умереть.
Фломастер красный взял и подрисовал на лбу у зайчика смертельно опасное пулевое ранение.
И еще раз читает: "Раз-два-три-четыре-пять. Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает. Прямо в зайчика стреляет. Пиф-паф, ой-ой-ой. Умирает зайчик мой. Принесли его домой. Оказался он живой."
И парой штрихов замазки сверху на ранение нанес условный бинт.
- Так-то оно ближе к жизни.
Ыпермасик улыбался и пускал заслюнявленные пузыри.
|
03:08 am - Ыпермен и трудности перевода
Однажды Ыпермену сказали:
- Желаем вам приятно отдохнуть в предстоящие длинные две недели.
- Спасибо, - ответил Ыпермен вежливо, - очень рад. И вам приятной работы в эти четырнадцать дней. Тем более, я слышал, что у вас в связи с подготовкой предстоящего отчета намечается работа без выходных.
Собеседник нешироко улыбнулся.
Потом другой человек сказал:
- Ну *ули ты, *ля, отдыхать что-ли две недели бушь?
- Какой на* отдыхать. Я *ля даже за город не поеду. Буду в этом душном, *баном городе, *ука.
- Ну давай, не *изди, *ученыш, все равно отдохнешь. На диванчике поваляешься.
- У меня дивана нет. Не порти мне настроение, *мудило стаеросовое.
- Гы-гы.
А третий человек заметил:
- Однако, Ыпермен, как это вы в такой маленькой беседе уместили такой богатый словарный запас.
- Я же, с вашего позволения, разговариваю с людьми на их языке, - пояснил Ыпермен. - От них узнаю много новых слов. Так и беседа гармоничней, и уму - тренировка. Попробуй-ка, поди, каждому свой богатый внутренний мир на его язык попереводи каждый день. Так на маленькую энциклопедию за день и наговоришь.
- А вы, я слышал, сегодня в отпуск отправляетесь? Поздравляю. Поедете на какой-нибудь курорт?
- Ах ты падла. Заткнись, *ука, а-то уе*у! - ответил Ыпермен.
|
Июнь 30, 2008
07:55 pm - Ыпермен и пипец
Ну что ж. Начнем. "Пипец" - что в слове
Нам этом чудится порой?
Неужли сонмы грёз, пароли,
Чей шифр нам не открыть ногой.
Не Вас ли, облекая в скатерть,
И белой статуей назвав,
Я добавлял "пипец" некстати,
Немножко щупая рукав.
Промежду прочим иногда я
Как бы роняя на лету
Кричу: "пипец". Я сам не знаю
Зачем кричу, кому кричу.
Пипец подкрался на пинетках,
Кривую жизни заломав
И замороженным креветкам
И айболитам, и китам.
Они лежат, песок холодный
Под ними кровью обагрён,
"Пипец" - кряхтит Денис Володин.
И кровью харкается он.
Над Ыперменом тоже тучи
Склонились, яростно ревут.
Вокруг закрыли люди уши
А Ыпик сморщился чуть-чуть.
"Пипец" - сказал, едва все стихло.
И вновь добавил он: "Пипец".
Потом достал смартфон. И стилус
он тыцкнул в ссылку наконец.
|
Июнь 24, 2008
10:44 pm - Ыпермен и неожиданность
Однажды Ыпермен громко, как умел, рявкнул. Рявкнул безадресно, в пустоту. Дескать - японамать! А потом смягчился и добавил "Сушим стульчики, ребята!"
И правильно. На мокром сидеть ведь неприятно.
|
Март 6, 2008
05:09 am - Ыпермен и silin_
Однажды Ыпермену в карты повезло. Потом в любви. После чего ну стыдно было бы, если б ему не повезло в козла. Ыпермен последним костяшкой стукнул: "РЫБА!" А затем он еще полез в карман синенького трико и нашел там 300 рублей мятыми бумажками. Ну и не мудрено. Везет всегда silin_)ейшим. То-то.
|
Март 3, 2008
02:13 am - Бивис и Баттхэд уделывают Россию. Ыпермен смотрит и мультяшно глотает слюну
- Епаный свет, - произнес Ыпермен.
- Ну а чего ты хотел? - донеслось с кухни.
- А правда? Чего я хотел? И, самое главное, а чего я хочу? Чего я хотел и чего я хочу? М.м. Не помню. Я ведь только что хотел что-то очень важное сказать, что я чего-то хотел и чего-то хочу. А нет. Не помню.
По Красной площади шагали Бивис и Баттхэд.
Дождь хотел идти и шел. На Красной площади все промокло. И Бивис с Баттхэдом тоже. Бивис с Баттхэдом хотели и уделали Россию.
А Ыпермен не знал чего хотел. Он на выборы не ходит.
|
Февраль 18, 2008
02:31 pm - Лже-история
Как-то раз на рассвете неуязвимый Александр Серенада, подлец и герой газетных вырезок, выбрался из мусорного бака и направил свои стопы в сторону лже-Москвы. До нее ему надо было пройти четыре тысячи пятьсот семьдесят три километра. Или четыре тысячи пятьсот семьдесят четыре. Это смотря по тому, пройдет он мимо лже-Иркутска с севера или с южной стороны. Он еще не решил. До лже-Иркутска было тоже далече - примерно одна тысяча шестьсот двадцать восемь километров и триста метров. Или триста семнадцать. Ну то есть все зависело от того - завернет он через сто шестьдесят четыре метра, сорок один сантиметр в булочную, купить хлеба в дорогу, или пойдет голодный. Александр пока не решил. Он переставлял задние конечности по лже-Чите так, будто дубил овечью шкуру, сопровождая этот процесс вздохами и потным градом. Александр устал. Он всю ночь провел в мусорном баке – а это, надо сказать, не самое приятное что могло с ним случиться в течение темного времени суток.
Через сто шестьдесят три метра ноль сантиметров Александр Серенада подвернул лодыжку и завалился прямо напротив входа в булочную. Ему и без того было тяжко. Будучи подлецом, он нес на своих плечах огромную тяжесть подлостей, которые он совершил до того, как очутился в мусорном баке. Подвернув лодыжку, Александр совсем ослаб. К тому же он долбанулся головой о магазинную дверь. Затих и стал лежать под дверью кульком.
Лже-Ыпермен всего этого не знал. Нам-то с вами хорошо известно, как он расправляется с подлецами. Холит и лелеет их. В параллельном нашему лже-мире где проживает лже-Ыпермен и подлец Александр Серенада им не суждено было встретиться, потому что как раз в ту секунду, когда голова подлеца со скоростью восемьдесят три километра в час встретилась с дверью магазина, самолет лже-Ыпермена последний раз коснулся взлетной полосы задним шасси и направился в лже-Москву. Там лже-Ыпермен был приглашен на лже-фуршет в честь лже-избрания лже-Медведа новым лже-президентом лже-Российской Профанации.
Лже-Медвед был старый враг Ыпермена, а в параллельном мире очень важно, чтобы твои враги присутствовали на фуршете в честь твоего триумфа. Лже-Ыпермен знал это, и потому на всякий случай прихватил с собой в чемодане восемнадацать килограммов яда курары. Вдруг будет удобный случай угостить приглашенных.
Александр очнулся. Макушка саднила. В ушах звенело. Правой ноги ниже колена не чувствовалось. Невдалеке мангуст с умными глазами долизывал вкусную лодыжку.
По улице прокатился ветерок. Вслед за ним прокатился бронетранспортер.
Из ствола бабахнуло. Мангуст, обглоданная половина ноги Серенады, асфальт под ними и близстоящая покупательская корзина на колесиках взметнулись вверх. Серенаду осыпало грязью и песком. От стены магазина отделился кусок штукатурки и грохнулся оземь. Оборотившись прекрасным юношей с нежным лицом, штукатурка произнесла:
- Отныне и вовеки веков стану я зваться Штука Турка.
- Бред, - ответил Александр. И добавил: - А у меня ноги не хватает.
- Это не беда, - ответил Штука: - это проблема. Решай ее.
И направился на север, в Турцию (Прим.: в лже-мире Север расположен на Юге).
Александр посмотрел ему вслед. На спине у Штуки Турка красовалось дивное граффити. Что там было написано - непонятно, но для граффити это обычное дело.
Надо было решать проблему с ногой. Без ноги нечего было и думать соваться в лже-Москву. Лже-полицейские в качестве платы за вход в город, сто процентов, отнимут вторую, решив что Александр - киборг-реконструктор.
В магазине пол был холодный, кафельный. Ползти стало неприятно. Серенада покатился в мясной отдел. Там, под стеклом, лежали прекрасные части тел животных. Прекрасные синие штампы ОТК украшали бритую желтую кожу. Александр приоткрыл крышку витрины и выудил свиную конечность.
Свинья - друг человека.
Нога подошла подлецу Александру Серенаде тютелька в тютельку. Выйдя из магазина, Александр понял, что лучшего и желать нельзя. Нога удобно изгибалась, пружинила, и развивала приличную скорость. К сожалению родная нога не успевала за обновкой, и Александра все время кружило вокруг своей оси. Так продложаться не могло, и потому вернувшись в магазин, Александр обменял свою ногу на вторую свиную. Продавщица не возражала. Мяса на ногах Александра было больше, чем на свиных. Это дало ей возможность немножко подзаработать мимо кассы. На бывшую конечность Александра нанесли поддельную печать ОТК и выставили в витрину.
Александр был счастлив.
В это время лже-Ыпермен получил на свой пейджер следующее лже-сообщение: "Возвращайся скорей. Человек-свинья гуляет по улицам. Твой Пусик".
Лже-Ыпермен был недурак... выпить и закусить. И потому, набравшись, он с недоверием относился ко всякого рода Пусикам, Мусикам, Трусикам и Картузикам.
Он послал луч недоверия Пусику и тут же получил второе лже-сообщение: "Мля буду! И больше не посылай луч, он жжется".
Поскольку лже-Ыпермен был на стороне зла, он не мог допустить чтобы какой-то Человек-свинья спокойно гулял по городу, ненарушая покоя граждан. Авторитет Темных Сил подвергался сомнению. Лже-Супергерой так этого оставить не мог.
Самолет развернули, лже-Ыпермена вырвало, и он почувствовал себя прекрасно. В нетерпении он повернул ручку аварийного выхода и пролетев чуть вперед, распластался спиной на фонаре Ту-154, встречая ветер и облака своим открытым злобнодушным лицом. Он решил, что в лже-Чите он должен оказаться первым из всех пассажиров собственного самолета. Такое вот большое эго, ничего не поделаешь. За широким красным плащом супер-пассажира первый и второй пилот ничего не могли разглядеть, и, как и в прошлые разы, быстренько катапультировались. Самолет накренился к земле.
"Прекрасно - решил для себя лже-Ыпермен, - куплю другой, а пилотов потом найду в тайге, если конечно их не замучают бардовскими песнями лже-вепри или не сожрут лже-геологи".
Он отделился от самолета и рванул вперед, оттолкнувшись от фонаря ногами. Толчок был такой силы, что самолет развернуло на триста шестьдесят градусов и через полчаса Ту-154 вышел на орбиту лже-Земли. Маленькие океанчики сверкали на лже-Солнце. Огромные участки суши буквально давили на них своей массой, а восточная и западная шапки полюсов чернели под тучами добрейших насекомых - голландских москитов.
В прекрасных апартаментах лже-Кремлевского дворца делались последние приготовления к лже-инаугурации лже-Медведа. Личный секретарь будущего лже-президента лже-Российской Профанации, заикаясь, доводил ему на ушко сведения о несанкционированном выходе личного самолета лже-Ыпермена на орбиту.
- Ты гарантируешь, что это правда? - выпустил из клыкастого рта облачко текста лже-Медвед, и поднял лапы вверх.
- Вы предлагаете мне землю из горшка с цветком есть? Что за бред, - ответил личный секретарь.
Александр тем временем уже достиг окраины города. Новые ноги буквально несли его вперед. Он даже перестал думать о том, как он очутился в мусорном баке накануне. (Прим.: А между тем эта занятная история целиком и полностью принадлежит перу лже-писателя Евлампия лже-Задротова, о которой он никогда никому не рассказывал и нигде не публиковал. И потому мы не знаем, как Серенада попал в мусорный бак)
Лже-Ыпермен врезался красными сапожками в поляну за городом, когда Александр пробегал мимо нее по автомагистрали. Земля содрогнулась. Озеро лже-Байкал, как известно, совершенно соленое и непригодное для существования любых форм жизни, вдруг стало пресным, потому что от толчка вся соль в озере выпала в осадок и образовала окаменелое дно. Измученные первый и второй пилоты как раз сидели у костра и слушали песню лже-вепря про солнышко лесное. Землетрясение выбило гитару из копыт лже-вепря и она упала в огонь. Лже-вепрь расплакался.
Александра отшвырнуло на встречную полосу. Как раз в это время из лже-Москвы в лже-Читу ехал дальнобойщик Серега. Он вез кепки с Черкизона и джинсу из Лужников. Не надо быть гением, чтобы представить себе страшную картину перерождения Александра в новой для него ипостаси желто-красного безымянного цветка в горах прекрасной, процветающей страныпервоголжемира Гонолулу.
Прекрасную же картину столкновения Серегиного трейлера и Александра Серенады потом показали в программе Судорожный руль. Бывший подлец Александр Серенада остался бы доволен своей известностью, если бы в горах Гонолулу работал хотя бы один телевизор. Но телевидения в странахпервоголжемира давно не было, и потому Александр остался стоять на своей ложноножке совершенно неузнаваемым.
Лже-Ыпермен, конечно же отбил пятки. Впрочем, как обычно.
Ту-154 на всякий случай сбили гоноулульские войска ПВО. У лже-Российской Профанации давно не было своих самолетов, кроме того, лже-РП относилась к странамтретьеголжемира и потому в Гонолулу не ушло ни одной ноты протеста по поводу сбитого самолета, принадлежащего гражданину этой страны.
Кстати, лже-Медведа потом подсидел его секретарь, который в очередной раз стал лже-президентом.
Вот такая вот история.
А. Вот еще что. Штука Турка обрел счастье на турецкой земле и теперь каждую весну, когда всходит солнце, он отправляется с купцами на Юг в лже-Читу, обмениваться товарами. А возвращаются они обратно уже поздно ночью в ноябре.
|
Февраль 12, 2008
05:52 am - Ыпермен и Ыпермен
Однажды у Ыпермена родился сын. Маленький такой. Размером с два батона.
Или с полтора. Смотря какие батоны попадутся. Вот однажды пошел Ыпермен в магазин не рядом с домом, а в тот который на окраине города, такой мрачный магазин. Мимо него еще, если кто не знает, всякие воры и прохиндеи прогуливаются. Туда-сюда. Туда. Потом обратно. В общем взад-вперед или, по другому, налево-направо. Короче, как посмотреть. Вот если смотреть сверху из самолета, идущего на посадку в аэропорт города Читы, то это получится, что они прогуливаются со стороны Японии в сторону Иркутска и наоборот.
Ну так вот. Про батоны. Батоны бывают совершенно разного и даже удивительного размера. К примеру среднего размера батоны питерские (они там - булки) или батоны шоколадные (очень маленькие и сладкие с орешками). Еще, Ыпермен как-то слышал на остановке, бывают батоны размером с дом. И в них даже селятся семьями.
Но это скорее всего вранье. На остановках вечно как услышишь чего-нибудь такое... муру, одним словом.
Ну так вот сын Ыпермена был размером с два средних питерских батона, которые Ыпермен так и не купил в магазине на окраине города, потому что отвлекся на прохиндеев, вычисляя откуда-куда они шастают.
И вот Ыпермен посмотрел на сына, прищурился, и говорит: "И как назовем?"
"Известно как!" - сказала Чуда, и поправила на носу у Ыпермена очки. - "Ыперменом и назовем.
На весь мир одного Ыпермена маловато. Не хватат."
На том и порешили.
Теперь маленький Ыпермен в домашних условиях зовется Ыпермасик, а большой - Ыпермусик.
Чтобы не путаться.
Булки, кстати, оба любят.
|
Октябрь 15, 2007
02:05 am - Ыпермен и сосед
Однажды Ыпермен поливал карниз собственного окошка из чайника.
Вода скатывалась и заливала соседа снизу.
Сосед весь извертелся.
А Ыпермен все лил, лил, пока не догадался наскрести из морозилки снега.
Тут уж он чайник отставил и прямо так, без предупреждений, высыпал под окно своей квартиры на первом этаже сугроб.
Поскольку сосед разложил у него под окном картонные коробки, уселся на них и стал там жить совсем недавно, вследствие чего привыкнуть к месту не успел, этот метод сработал.
Вытирая шею грязными руками и матерясь, сосед перенес свой дом под окна офисного небоскреба, который стоял напротив.
|
01:57 am - Ыпермен и радары
Однажды Ыпермен летел над синим-синим морем высоко-высоко в небесах.
А за ним с Земли следили радары.
Ыпермен же в ответ подозрительно на них поглядывал.
Так и смотрели друг на друга.
|
01:54 am - Ыпермен и разные взгляды на одно и тоже.
Однажды стакан Ыпермена был наполовину пуст.
Оптимисты не применули бы заметить, что он наполовину полон.
Чтобы не ввергать оптимистов в искушение, Ыпермен быстро допил оставшееся и облизнулся.
|
01:47 am - Ыпермен и волшебный цветок
Однажды Ыпермен купил и поставил на подоконник цветок, который по версии журнала "Домашнее цветоводство" назывался САМ-ЗНАЕШЬ-КАК-ЕГО-ЗОВУТ.
Ценник же, прилепленный к пластмассовому горшку, гласил: "Гов-но (японский многолетний)".
Ыпермен его покрутил и установил ценником от окна. Даже залюбовался потом.
|
01:20 am - Ыпермен и простой Выбор
Однажды перед глазами Ыпермена предстал Выбор. Выбор, самый что ни на есть простейший, собственной персоной. Гадом буду, так и звали его. Выбор.
Родители назвали его в честь прапрадедушки, который у Нильса Бора лакеем был, стоял на входе в ливрее и для вида натирал бронзовый набалдашник боровской палки. Все посетители его спрашивали: "Вы Бор?", на что тот неизменно обижался и делался похожим на пса, которому хозяин надавал за украденный со стола сыр пенделей. Потом правда уже привык и отзывался на имя Выбор. Сложный был человек.
Тезка - праправнучек у знаменитого лакея простачком зато получился. Ему один раз сказали: мы тебе тачку большую, заграничную с хромированными молдингами, а ты нам помоги на свой оборонный завод пробрасться ночью и чертежи спереть. А он отказался. Когда у коллеги из сварного цеха такая тачка появилась, даже не повел ничем. Даже ухо не утрудил для этих целей.
Потом жена его вещи за такое растяпство в темный подъезд ночью выставила, и самого Выбора Ивановича вслед за дорожным чемоданчиком за дверь отослала. Но он на нее даже не обиделся. Все понял. Простой был очень, не злопамятный.
Таким перед Ыперменом и предстал, простым Выбором. Ыпермен ему быстро уши пооткручивал. Чтоб знал, собака, как под его дверью на первом этаже по-простому до ветру ходить и песни про чужбину горькие петь.
Ну Выбор посмотрел на открученные уши и сказал:
- Ну это ничего, перебьюсь. Они мне и раньше-то не очень нужны были. А теперь я их просто так хранить буду, в газете.
И завернул их в газетку.
А потом ушел куда глаза глядят, простой Выбор с чемоданчиком. Ыпермен смотрел ему вслед без сожаления.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kombat_izdat